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莪該一無掛慮·可那些大大小小的念想卻毫無顧忌的滲透到空氣里，不停的膨脹，膨脹，以致我全身上下，由裡到外，連帶皮層下麵的細胞都在苦苦哀嚎 ·
深夜的習慣『深夜。電臺』
深夜 1：28分 繼續收聽電臺。
那邊傳來的HOPE的聲音， WHO AM I TO SAY。
莫名的沉醉在這首歌裏面， 貓說， 還好吧。 有種想要動手打她的衝動。
看來我真的無可救藥了。嚴重的強迫症。
临近十一，
生活還是一如既往的毫無起色。
这两天老爱跟DOUBLE欢念叨过去， 像个怀旧的老人。我只是怕，再不说， 会忘了来时的路。
DORO却像消失了，想起那天我们一起大肆聊起伦敦帅哥 小ROB P. 跟167场景没什么分别， 默契十足。 很想她。
差点少了我们家小菜菜， 看到小菜的留言很开心。不管小菜消失多久， 总会关注着周边好友！！好窝心！！
anyway, my best friends, good luck.
29/09/09 guangzhou, China
继续小情歌 時光越走越遠
生命中總有大片段大片段的空白。而想起或者忘記， 總是需要些許勇氣。
那時的蘇打綠還默默無名。
對於我們這幫ASHTON的人來說， 卻是小情歌的時代。
大段大段的記憶流失，掬起一把， 零零碎碎的想起。遠處模糊的教堂，鄰居好友小喬的燒烤派對，MG3003的考試複習，喉嚨發炎， 陌生人。
當時的辛酸，現在卻覺得幼稚到引人發笑。
《死小孩在路上》--------------SWang
其實沒有任何人， 會愛你如生命。
這幾年沒參透些什麽，沒領悟些什麽， 開始越發的不瞭解， 唯一學會的是善待自己。
其实没有任何人， 可以听到你的哭声。
因为这个时代的我们， 走在人生的边上， 能嘶喊的，能哭诉的， 只有内心荒芜的心声。
只是無關愛情 生活, 行走, 忙忙碌碌, 只是無關愛情.
以往我總認為, 人應該隨心而至, 親情, 友情, 愛情, 種種缺一不可, 後來才發現, 沒什麽敵得過時間, 那樣輕易地可以磨滅人內心的執念.
親愛的你們, 當看到這些字時, 是否覺得我又在自艾自怨了.
走在大街時, 總會有那麼一瞬間的意識抽離. 不自覺的問自己是誰, 到底要去哪裡.
我們多了些彷徨, 多了些慾望, 永遠不滿足的行走, 只知道, 日落了要回家.
擁有一個人的身份, 我們該何其驕傲. 錯了, 我們開始為自己找個光鮮亮麗冠冕堂皇的藉口, 尋求著有天彌補, 期望得到救贖, 卻不肯輕易 地低頭認錯.
爲了尊嚴, 開始紳士, 開始淑女, 所有的偽裝只是為了把姿態高高的擺上. 接受所有繁華的消失, 接受一切慾望的洗禮, 接受最終的審判.
七月。天气出奇的炎热。
最近大家都过得好吗。不带问号的问句， 只是觉得这是个根本不需要答案的问题。 过得好不好， 怎么可能用一两个字眼就可以回答得清楚。
在这个世界，学会正确的提问， 是我们现在要做的， 也是唯一可以做的。
盘踞了太多的恐惧， 对人生， 对将来， 对过去。我们到底怀着怎么的一个心态去对待，寻求自由的真谛， 内心才可以豁达，才可以得到真正的自由。
可怕的是，我们渴望美好的人生，内心却变得越来越冷漠。 还渴求成功，却不知道如何争取； 还关爱朋友，却不懂如何去表达。
这个世界有着太多信念的冲突，阶级意识的归分，个人主义的形式化， 所有分割的开始， 愚蠢而残酷。
抠心自问。 我们是不是一直在追求一个有权势享乐的中心位置， 我们的家人鼓励我们去适应这个残酷的世界， 而我们也愿意并乐衷于此。
還有沒有人一樣『說，他聽到人們內心的聲音， 來自四面八方』：00：32 01-06
這是一種與生俱來的本能， 可以輕易的洞察人的內心。 簡簡單單的一句話， 可以直達人內心深處。
過了夜晚，凌晨時分。
又開始想念以前的時光，儘管那已是模糊不清的記憶了。
心裡總是壓抑不住，大大小小的一切奢望， 所謂奢望也不過就是沒有希望的願望罷了、
總想走的遠遠的。總想去看，去念些從未接觸的事物。
可現在的我根本沒有任何能力去那遙遠以及陌生的地方，所以我妥協了，在生活中。畢竟自由必須付出代價。
誰曉得明天又會是什麽樣子，起碼今天是孩子節，至少我還活的像個孩子。
『来份资格证书吧 · 谢谢』：
这种种，逐渐的让我忘了生活的初衷。
忘了几年前， 我是谁。 忘了， 我还可以做些什么。
我有話要說『我是死小孩』：
其实我不知道自己 要的是什么. 可能长久以来一直追求的只是想变的强大.
『習慣 · 總有一天會變改的 ·』
时间像是停顿了. 日子過的并沒有意義，毫無收穫.
就這樣沒有意義的重複著. 习惯一个人，一个人听歌，一个人抽烟，一个人看书.
卻不敢輕易的停下來.
『離開 · 十天』
顶上那片天空总是在旋转. 雨下到今天才停止.
早上七点准时起床. 晚上准时一点前睡觉. 簡單到可以忽略很多.
『这个城市没有空无一人的咖啡店.』
世界看起來還是這麼模糊不清·
『针扎在皮肤里;会痛』
中途: 星期二的下午似乎总是恍恍而过.
『名副其实的死小孩』:
雪糕等於看牙醫.
大猩猩·胖貓貓·SE7EN· 恩·可怕的現實·郵箱有107封沒有讀過的郵件.
無聊`無趣`無奈..... 我的論文該怎麼辦 .
____o(∩_∩)o..._____.策划一场无聊的逃跑。
『又是無聊的人生』
親愛的門。繼續這次的亂七八糟。 詞不達意，句不成詩。 還是重點。
好多的碎碎念。好想滿滿的吸口煙，但是不會被花師奶發現。好想痛快的喝口酒，最好不要第__TH3RR__杯就倒下，革命不成。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊. 連說話都顯得無聊透頂。
『小時不開心』 信誓旦旦的男人與愛情。 對於女人來說，卻等同背叛與謊言。
或許。她不需要任何的安慰. 因为。离开的太匆忙。所以。没人知道，她转身时，究竟是怎么想象那个男人的。
『怎麼會這麼倒楣』
一波三折。於是。我的耐心，我的自信，我的驕傲，都被折磨的，所剩無幾。
居然連乘坐事違多年的公交車，還要被警察攔下來，耽誤一大段時間。
回到家裡，摘下沾滿汗水的貨車帽，才發現，已經是晚上7點多。一事無成。
敲打鍵盤的右手綁了一圈一圈，紅色，綠色，辟邪，開運，招財。
『親愛的們。要等我』
結束我的慌張失措。
『法國機場 · 8AM』
心疼自己與世界緊緊是這少得可憐的牽連。
漫長的等待，總讓人異常的孤單。一下子恍然驚醒時， 總會懊惱自己到底在什麽樣的地方，做了些什麽樣的事情。
似乎總在告別，原來，看著別人走，跟一個人離開，感覺是那么的相似。
不知道從什麽時候開始， 慢慢的習慣了一個人的孤單。
其實，我并不覺得自己有多么的孤單。
應該說，我是一個狂妄而孤僻的人，生活在自己稠密的思想中，如魚得水。
『指甲+咖啡色』
我很好。
現在很好。
所以以後會更好。
很多人都說，那些猙獰得讓人絕望的故事，應該讓它繼續腐爛下去，帶入墳墓。我想我應該做的到。
最近睡得好安穩。
早上起來，總是坐在床上靜坐。腦中一片空白。
原來面對傷害，面對無奈，我可以如此灑脫。
我把指甲涂上咖啡色。心裡好滿足。總覺得這樣深沉的色調，可以輕易的把一切葬送。
『 相信，一切都会好起来的。 』 一直很想做一个坚决果断的女子。凡事，冷眼相看，淡漠以对。
只是，一直都在感叹物是人非，却故意的去忽略了这才是自己被时光层层剥下的最初本质，而虚伪的给这些事实找了个不实的借口。
奶奶过世了。不是没有想过，老了，就会死去。当所有的设想成了现实时， 心里空荡荡的。找不到任何的文字，可以贴切的形容现在的感受。
漫长的一辈子，也只是闭眼瞬间的事情。希望奶奶可以一路走好。
『 居然可以這樣。 』
很明显。这是个断层的空间。 除了时间，没有什么可以浪费的。
『 修改時間： 2009 端午』
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